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【育儿答疑】“游戏育儿培养出的是温室里的花朵?”

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    游戏育儿是否会培养出温室里的花朵?
 
    当我的儿子犯错时,我会很严厉地批评他、骂他。在教育孩子上,我一直坚持着自己的原则:我为什么对他这么严格?家庭并不是温室,出了家庭,外面的社会比他想象中残酷得多,我不想让自己的孩子成为温室里娇嫩的花朵。所以,我得让他知道真正的社会是什么样的,外面的社会里,不会有人像育儿课程中那么和善说话的,那全是幻想。
 
    From科恩
 
    一位美国喜剧作家就是这么描写他的三年级老师的:“诺丁汉女士来自一座古老的学校。她非常严厉。她教我们很多课程,数学、拼写、阅读,但是她真正教给我们的是:这是一个冰冷、残酷的世界。”
 
    许多父母也有同感,他们必须让孩子做好准备迎接这个冰冷、残酷的世界。但是,我不同意这个观点。如果这个世界当真有这么困难,那孩子也没必要接受更多的打击、羞辱和失败呀。孩子真正需要的是安全和自信,这来自于被爱和良好的照顾。孩子需要一个内在声音告诉自己:“你能行的,站起来再试一次!不要放弃,我相信你!”孩子如何才能有这样鼓励性的内在声音呢?当然是来自他的父母曾对他这么说:“我相信你,你能行的!站起来再试一次!我会陪着你的。”换句话说,我们确实需要让孩子做好准备,在外面的世界,没有我们的保护也能独立生存。但是,最好的办法是让他们内心感受到我们的支持,并带着这份支持走进真实的成人世界。这样,他们才会独立,强大,永远不感到真正的孤独。
 
    一位中国家长给我讲了这样一个故事:小男孩去洗澡时忘带浴巾了,她妈妈想给他一个教训,所以就没提醒他;当孩子冷得浑身发抖时,也不帮忙;孩子对她生气时,她又斥责他。当然,有些家长的做法又截然相反,他们会说:“哦,可怜的孩子,我会拿着浴巾一直陪在你左右,你一秒钟都不会冻着的。”但是,我们完全不必在这两个极端之中选择,我们可以教孩子有抗挫力,有技能,同时,又充满同理心。可以这样说:“哎呀,你忘带浴巾了,这样好冷。我们一起去拿一条吧。等你擦干穿上睡衣,我们可以一起练习几次,这样,你就会记住了。”
 
    我赞同这样的观点:不能过度保护孩子,让他们免受任何磕碰、擦伤,和痛苦的情绪。他们需要冒险,需要从错误中学习。但是,当他们摔倒时,所有的痛苦只需来自于马路,也就是说,他们需要父母很温和。孩子需要挑战,也需要我们的支持来面对挑战。孩子需要挑战,但是,如果挑战太难了,他们就会放弃,或者陷入不顾一切追求完美的紧张之结中。
 
    2
 
    除了批评,怎么才能让孩子听话?
 
    我总是忍不住去批评女儿,但我也知道这是不对的,这会影响到我们俩人之间的关系。我时常告诉自己要做一个和善的妈妈,我不太会去打骂孩子,更多的时候像是说教。但是我女儿属于那种一而再、再而三、反复说都不听的孩子,比如说我让她学习的时候好好学习,不要三心二意,她就会开开小差、很不认真,还有我女儿有个最大的缺点,就是很懒,我让她玩完玩具、学习完都要收拾好自己的东西。关于这方面的教育我花费了很多心思,每次都会教育她,发生的多了之后,我也承认,可能语气会严厉些,批评她、让她罚站,小小的惩罚她。如果不这样,怎么才能更快地让她吸取教训,而不是我一味地去批评教育她呢?
 
    From科恩
 
    首先,孩子一直都在观察你。
 
    这是孩子学习做什么、怎么做的第一途径。你希望他如何行事,就要让他看到你是如何做的!要想教孩子专心致志,就坐在他身边,全心全意地陪着他,不要让手机或者家务事分你的心;要想教孩子学习,就和他一起选个题目,一起学习;要想教孩子应对无聊,就和他一起玩稍微有点无聊的游戏,但是,你要玩得兴趣盎然。此外,还要让他看到你的分享、善良、大方、尊重、合作和倾听,这样,更有利于他学习这些品质。
 
    其次,孩子需要犯错,这样才能有所学习。
 
    期待他第一次就能完美完成所有的事情是不合理的,即便是第二次、第三次、第四次,这样的期待也是不合理的。孩子犯错时,不需要大人、尤其是父母严厉的批评,因为父母本应是提供支持的。他犯错时,需要的是鼓励,吸取教训,再试一次。如果大人温柔地鼓励,充满爱和共情,孩子不就会对成败产生过多的紧张情绪。
 
    第三,孩子天生爱学习。
 
    如果有机会自己去发现,这种对学习的内在热爱就会蓬勃发展起来。但是,如果总是被批评、被纠正,对学习的内在热爱就会枯萎。看到学校似乎正在扼杀孩子们这种天生对学习的热爱,我感到很难过。然后,家长和老师又不得不想尽办法把对学习的热爱塞回到孩子身上!这让我联想到美国的一个情况:现代农业去除了食物中的很多营养成分,我们就不得不在日常饮食之外补充大量的维生素和矿物质。可是,如果从一开头就保留着食物中的天然营养成分,不是更好吗?
 
    很多父母甚至都意识不到自己在批评。他们什么都不说,只是无比紧张地等着孩子回答,搞得孩子也很紧张,从而影响发挥。美国有个研究很有意思,研究对象是有朗读障碍的儿童。他们需要多加练习,可是练习又让他们更加紧张。研究人员认识到,孩子之所以紧张,是因为父母都屏息凝视、无比紧张地等着他们犯错或者祈祷千万别出错。于是,研究人员富有创意地想出一个有趣的主意:他们让孩子们对着狗狗朗读。狗狗们很高兴有人关注,但又不关心孩子们是否出错。结果,孩子们的朗读能力大幅度提高。孩子们需要的就是练习,不用害怕有人纠正,不用担心不完美而焦虑。
 
    3
 
    为什么打在我的孩子身上不起作用?
 
    上周末的时候带孩子去公园玩,我的本来目的是想着周末放松一下。但是把孩子带出去玩呢,就会发生让我很不愉快的事情,还刚走到公园门口没进去玩,他就想要买气球、买玩具。这种事情发生了很多很多次,之前的我都是向孩子妥协的,只是口头上教育他几句,最后还是会给他买,但是我这次呢,是想着他都已经不是个小孩子了,一直吵着要买,气球买回家也只是新鲜个一会儿就不想再玩了,就很坚决地跟他说不能买气球。我严厉地说不,他反而更强烈地与我作对。然后我的脾气就上来了,没忍住打了他,但打他结果却更糟,最后还是得向他妥协。我看我周围的很多父母,碰到孩子发脾气、闯祸的时候也会打他啊,并且都很有效果,孩子马上会老实很多,为什么在我孩子身上就这么没有用呢?
 
    From科恩
 
    你说打他结果却更糟,我一点都不吃惊,孩子都是这样的!但是不幸的是,结果更糟之后,我们经常认为这正“证明”了孩子确实欠揍,看吧,现在他们都干了什么!但事实上并不是这样,打孩子之所以让结果恶化,是因为打人并不是一种有效的教养方式,它不能让人自然地渴望合作,不能建立更加亲密的关系,也不能鼓励孩子听从我们的教导。
 
    关于打孩子,有四个主要的争论。
 
    第一个,也是最重要的,是道德。打人是不对的,尤其是对于那些比我们小很多、又依赖于我们的人来说。假如你上班迟到,或者犯了一个错误,就算是在办公室做了很坏的事情,老板打你都是不对的吧?当然是不对的,也是不允许的,因为你有不被打的权利。对于孩子来说更是如此,他们处世尚浅,需要很多温和的指导。有些父母认为,打孩子没什么大不了,因为他们小时候就被打,现在也没事。但是这并不能说明打人是对的。
 
    第二个争论是,打孩子是无效的。
 
    有一项研究表明,孩子在被打十分钟之内就会再次重复相同的不良行为。很多成年人说,体罚教会他们撒谎和鬼鬼祟祟,这样就不会被抓住,而并不会让他们学好。大多数打孩子的父母会一而再、再而三的打孩子——如果打人有效,一次就够了呀,孩子就不应该再次出现不良行为呀。
 
    第三个争论是基于打孩子的负面影响。
 
    有些孩子长大成人之后认定自己是坏人,因为只有坏人才会从小就被打。有些人甚至通过做坏事来证明自己确实应该被罚,从而实现了当初父母的“期待”。研究发现,小时候被打的孩子成年之后更有可能有暴力倾向。那些丈夫打妻子的家庭更是如此,孩子在小时候就学到,为了“纠正”错误,打所爱之人也是没有问题的。
 
    最后一个是心理学上的重要原则“学习理论”。
 
    这个理论告诉我们榜样和模仿的作用远远大于强化,意思就是说,如果我用打你的方式告诉你什么是错的,那么你学会的是:打人是解决问题的方法。“学习理论”还认为惩罚会让人这么想:我之所以行为良好是因为不想挨揍,其实我一点都不在乎。而游戏育儿是通过共情来进行管教和设限,会让孩子这样想:我想行为良好。

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