【育儿答疑】孩子该不该上早教？大孩和二孩每天打架、抢东西？

    问题一

 

    在中国，很多孩子从2、3岁开始就学习英语、乐高、趣味数学等。我并不急着让孩子上这么多课，但其他妈妈说，这些课都特别有意思，好玩又有趣，孩子都很想学知识，特别喜欢上这些课，因为就跟玩一样。您推荐上这些早教课吗？

 

    From科恩

 

    我觉得如果这些课程的重点真的是在玩乐和社交上，那就很好。我喜欢他们使用很多音乐和运动，而不要求孩子老老实实地坐着，或者要求孩子做他们还没有准备好的事情。在这个年龄，孩子当然会吸收很多知识，接触不同的环境对他们也很有好处。

 

    但是，并没有证据表明上这些课会让孩子赢在起跑线。在美国，幼儿园只到五岁，然后孩子们就上小学了。一项针对幼儿园老师的调查问卷发现，老师们最希望新来的孩子能够和别的小朋友友好相处，开始学会管理情绪，并为学习做好准备，但是不需要他们在某门课程上已经学习很多。所以，如果这个课程是帮助孩子适应集体学习环境的，那就很好。但请不要用这些课外的课程给孩子在学业表现上要求太高，他们还不到年龄。

 

    问题二

 

    俩男宝，兄弟俩没法和平相处，动不动就打架。弟弟总爱抢哥哥的东西，哥哥占有欲又强。好好说不行，威胁利诱强迫，搞得我现在脾气越来越差，动不动就吼，到最后只能动手打，打完又后悔，真的是心力交瘁，不知道该怎么办。哥哥现在读托班，也会跟小朋友抢玩具，动手推小朋友。为了改善兄弟俩关系，我经常对哥哥说要相亲相爱，要和弟弟分享，也经常让弟弟把玩具分给哥哥，刚开始会相处一会，但马上又打起来了。哥哥占有欲强，什么东西都说是他的，弟弟碰都不行，比如，他自己一个人玩磁力拼图，弟弟过去一碰，他就全部扔出去，然后就开始打弟弟，弟弟又爱去动哥哥的东西。我该怎么办呢？

 

    From科恩

 

    这个问题准确地描述了育儿中的一个重要事实：孩子是从我们的行动，而非言语中学习的。你平静而清晰地说着分享和爱，但是只持续了一分钟，因为这只不过是语言而已。你大喊大叫、斥责、打人，孩子马上就学会了，因为这些是强有力的行动。这就是为什么修炼自己的内功这么重要，要努力让自己更加平静、更有耐心。达到这个目的有两个途径，一是安静，比如正念、冥想、或者单纯的静坐，来重获情绪稳定。二是用安全的方式释放情绪。可以和朋友分享感受，或者把问题带入游戏区。比如，当两个男孩打架时，你可以拿起一个乐高小人，让他说：“别打了，你们把我吵醒了！你们太吵了，而且总是抢玩具。这些玩具都是我的！”通过装傻把他们逗乐，同时也表达了自己真实的情绪（是用一种搞笑的方式），不会吓到孩子。

 

    我发现很讽刺的一点是：很多家长质疑玩游戏的方式，争论说孩子会模仿父母对事不认真，同样是这群家长，经常对孩子大喊大叫、羞辱和打骂，看到孩子模仿他们的行为时又感到很吃惊。因此，如果你想让自己的孩子善良、爱分享，那么第一要务就是，你要对他们善良、乐于分享。如果你装傻、放松心态，也不用担心孩子会不认真对待事情。实际上，你装傻只会帮助孩子缓解紧张的情绪。不那么紧张之后，他们就能够用严肃的态度对待严肃的事情，并在合适的时候装傻并寻找乐趣。

 

    当说到两个男孩打架不懂得分享时，我想提醒你蓄杯的概念。（这是科恩博士在第5课中强调的游戏育儿的重要概念，妈妈们可以戳“蓄杯”复习一下噢~）你描述的行为正是孩子空杯时会做的事情。他们的杯子当然会空，这对于要和兄弟姐妹分享妈妈关注力的小孩子来说，非常普遍。同时，你说的很清楚，你的杯子也是空的。心力交瘁正表明你的杯子空了，空杯情况下很难保持温和与联结，所以你会大喊大叫、说教和打骂。但是，让人难过的是，这会让孩子的杯子更空。你们三个人都需要你的杯子被蓄满。对你来说，也许这意味着你需要更多时间独处、和朋友在一起、或者和爱人一起做喜欢的事情，并得到充足的休息。如果你的杯子是满的，孩子的表现会好得多。对于孩子来说，一对一的特殊时光，拥有你100%的关注会很有帮助，这是据我所知最棒的蓄杯方式。这种方法对老大来说尤其有效，因为小宝宝常因为更需要照顾而获得更多的关注。在特殊时光中，老大会得到对玩具的控制权，这是他向往已久的需要，这会有利于他今后进行分享。老小也许会利用特殊时光来触摸所有的玩具，而不会被哥哥攻击。如果他能有时间在你温柔的关注下，独自探索一切，就更加容易理解有些玩具是专属于哥哥的，是他不能动的。在平时玩的时候，你就需要在老二的附近，及时转移注意力，从而不让他在老大玩的时候干扰他。记住，他们两个还都很小，需要很多温柔的指导！

 

    问题三

 

    最近，我和三岁的小儿子一起玩球，可是他只想玩，只想高兴，一点都不学技巧，我感到很恼火，对他大喊大叫。他也感觉很难过，就走开了。我的大女儿跟在他后面，指责他不好好扔球。然后，我更加生气了，指责女儿对弟弟太严厉。我感觉很难过，因为她说的话正是我平时说她的话，连严厉的口气都一样。你能给我一些建议吗？我该如何换一种方式应对这种情况？

 

    From科恩

 

    这是很好的机会去实践游戏力的一个重要原则：透过现象看本质。（这是在第9课中科恩博士强调的重要原则，妈妈们可以戳“透过现象看本质”复习一下~）表面上，妈妈看到儿子没有好好地专心学习，女儿对弟弟不好。在她看来，这都是不好的行为，需要通过指责来纠正。后来，妈妈又为指责孩子而内疚。现在，在她看来，她也做了不好的事情，需要纠正！我们来透过表面向内看，运用你的翻译尝试理解家中这三个人的感受和需求吧。

 

    我会假装在和他们说话，来展示我是如何翻译他们的行为的。

 

    对小男孩我会说：“你才三岁，在学习扔球。球到处乱跑。你更需要的是玩，而不是如何正确的扔球。我很理解。你感到很好奇，球对你来说很新鲜。”

 

    我也会充满共情地对妈妈说，因为她也有感受和需求深藏在表面之下：“你感到很恼火，你希望儿子能学会正确方法。你希望他能扔球扔得很好，所以需要他专心致志。我很理解。”

 

    我会对大女儿说：“姐姐，你指责自己的弟弟，我能理解你为什么这么做。你是想帮助妈妈，并做一名负责任的大姐姐——妈妈平时怎么说，你就怎么说，语调还更加严厉。而且，妈妈经常指责你，所以，你也学会了用这种方式对待比你更小的人。这很正常！你希望弟弟能够成功，但是不知道该怎么帮他，所以你用了羞辱的方式。也许你和妈妈都能找到比严厉和羞辱更好的方法，来帮助你自己和弟弟。”

 

    我要和妈妈说的话更多：“妈妈，你对女儿很生气。这是当然了，她就是你的一面镜子。你的性格倾向在她身上放大了，当你看到镜子中的自己时，很不高兴。你希望女儿能够友善一些。”

 

    一旦看到了隐藏的感受和需求之后，你要怎么做呢？我建议这位妈妈下次这么说：“亲爱的儿子，你希望玩球，不分对错，就是玩。我感觉很恼火，因为我认为你需要学习，而不是玩。我亲爱的女儿，谢谢你所做的一切。你想帮助弟弟，我感到很骄傲。我没有告诉你，一开始他只是纯粹的玩球会比较好。我为指责你而道歉。你是老大，我说过你要有责任感，要教弟弟，但是又对你说你对他太严厉了。这一定让你很困惑！现在，我需要什么呢？我需要深呼吸、放松，别把什么事都看得这么严重。现在，我们一起傻乎乎地玩球好吗？”