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【育儿答疑】孩子外出旅游不配合?拒绝收拾东西?

    问题一
 
    我女儿快三岁了,在这个年龄,她不再像小的时候那样听话了,举个例子吧,她拒绝吃饭睡觉或者收拾东西。我们尝试着和她做游戏,并且引导她,让她能够更合作,但是并没有效果。最后我们还是会失去耐心。有没有哪种游戏我们可以和她一起玩,能让她不那么叛逆?
 
    From科恩
 
    我非常高兴您愿意尝试用游戏的方法去解决您家中遇到的问题。但是我很难给您提供一个可以让孩子更加合作的游戏,我们无法通过游戏来加强孩子的合作。因为这并不是游戏起效的方式。您能够做的,是通过游戏来降低您的女儿的紧张程度,这样她就可以恢复到她天生的想要合作的状态。这非常困难,当我们把游戏的目标设定为控制孩子,那么这就不再是一个游戏了。游戏的目标始终都应该是降低压力和增进联结。在这时游戏会促成更多的合作。
 
    最好的促进合作的游戏,是那些允许孩子去掌控的游戏。这就像一个潘多拉盒子。游戏中的掌控会带来现实生活中的合作。让您的女儿扮演妈妈,而您来扮演孩子,让她去做一个颐气指使的王后,而您是一个忠实的仆人,也许玩一玩叛逆的游戏也是个有趣的主意。笑声是我们的目标,因为这可以降低紧张度。在游戏中您可以提出一些傻乎乎的要求,而孩子可以用游戏的方法来反抗。“如果有人动了这些枕头,那么他们就要有大麻烦了!”当然她会去碰那些枕头,然后您就用傻里傻气的方法去追着她,她会在笑声中释放掉她那些反叛的、不合作的需求。
 
    这些游戏也许不会带来立竿见影的合作。也许您需要在未来的几个月里,不断地和孩子玩这些游戏。与此同时,您有时候也需要用非游戏的方法去强调您的规则。这都是没有问题的。只要您能够确定,每次当您设定一个限制的时候,您都会用心的去聆听您孩子的感受。
 
    问题二
 
    当我们和朋友一起外出旅游的时候,我儿子有的时候会情绪失控。这让我感觉非常的没面子,因为这种情况会给我的朋友带来不愉快的感受。我一方面想安慰我的孩子,另一方面又想照顾我的朋友,那么在这种情况下,我应该怎么做呢?
 
    From科恩
 
    我想对于中国的妈妈,这是一个非常重要的问题。您既想照顾您的儿子,又想照顾您的朋友,而这两种需求看起来是相互冲突的,您的第一优先级应该是您的孩子,您必须接受也许您的朋友会感到不开心这个事实,他们是成年人,而且他们可以照顾他们自己的感受。
 
    但是我建议您要仔细地去观察您自己的反应。也许您有一些会带来问题的想法就像:我的朋友会对我感到失望吗?我的朋友会对我感到气愤吗?我的朋友会认为我是一个坏妈妈吗?
 
    关于这些问题,我有几个问题想要问您,这是真的吗?请一定认真的问问您自己,不要仅仅因为这种感觉非常强烈,就相信这是真的。您能够完全确认,这些事情是真的吗?证据在哪里呢?是不是真的有证据能够证明您的朋友认为您是一个坏妈妈呢?或者您的朋友因为您的孩子有时候会哭闹,就不愿意和您在一起呢?
 
    仔细地观察事实的证据,而不仅仅关注强烈的羞耻和难堪的感受,是很重要的。而这对于女性来讲,这更是格外重要,因为全世界的女孩儿在从小长大的过程中,都被要求去关注其他人的感受。我想可能在中国更是这样。问题是,在您去照顾您的朋友的感受的时候,您很可能会压制了您孩子的感受。作为父母,您的第一要务,是要与您的孩子建立联结,在这个案例中,和您的孩子建立联结,意味着同情心。意味着您需要给孩子全部的关注,因为在那时他非常的伤心和沮丧。
 
    当孩子的情绪爆发的时候,对他们来说是非常艰难的时光。如果我们在孩子情绪爆发的时候忽略他们,或者告诉他们要安静,这只会让事情更糟。这时孩子就不仅仅是被他们之前所遭遇的事情和情绪的爆发所困扰,现在他们被爆发的情绪淹没,并且孤独立无援。他们被情绪淹没,并且相信他们的感受对于其他人来说是毫无意义的。当孩子遭遇情绪爆发时,他们需要有一个人和他们在一起,有一个人可以向他们提供温暖的关注,这样可以让孩子们感觉到他们脚踩着坚实的土地,他们可以回到情绪平稳的地带。
 
    问题三
 
    在我女儿小的时候,我全力以赴地照顾她、陪伴她。我和我先生与孩子有很多的互动,我们根据不同的生活情景创造了很多小游戏,比如说刷牙的游戏、吃饭的游戏、洗澡的游戏、讲故事游戏,甚至当孩子生病的时候,我们也有相应的游戏。但是随着我女儿的成长,我发现我在陪伴孩子方面遇到了一些问题,特别是在她两岁半以后。我发现我从内心抗拒和我的女儿做游戏。我不知道为什么,对于我而言,做游戏会变得如此的困难。现在她已经十岁了,我仍然在内心非常的抗拒和孩子有任何身体上的接触。当她想要和我建立联结的时候,我能够感觉到我想要把她推开。到目前为止,我们的关系并不会到达剑拔弩张的程度。但是我仍然因此而非常的恨我自己。我感觉如果我能做一些改变,那么我们的生活将更加光明。但是,做出改变实在是太困难了。请问游戏力育儿是否可以帮助到我这种情况呢?非常幸运的是,我的先生是一位非常好脾气的人,并且总是在支持着我。
 
    From科恩
 
    听到您和您的女儿处在联结断裂的状态,我感到非常的遗憾。像这样联结断裂的状态却的确是非常痛苦的。但是好消息是,游戏力育儿一定可以帮助到您。在您提到您的问题时,主要需要做工作的部分是在您这边,所以我相信,家长间的倾听伙伴关系是能够带来改变的核心。就像我在“充满您的杯子”那一章中所讲的那样,倾听伙伴关系主要是两个父母轮流去倾听对方,不带任何的评判和打断。
 
    但是有一个非常特殊的倾听技巧,是需要您去训练您的倾听伙伴和您一起操作的。在你们的倾听过程中,请伸出您的手臂,假装您将要去触碰您的女儿,而您的女儿在墙壁的另外一边,或者河的对岸。请您和她谈话,告诉她,您想要与她建立联结,告诉她您由于联结断裂而产生的悲伤。在您伸出您的手臂时,您的倾听伙伴可以鼓励您说:你可以和孩子建立深入的联结,她在等待你。
 
    在您伸出您的手臂时,关注您从内在升起的任何感受、想法和记忆,您也许会为此而哭泣,您也许会想起来一些您自己在童年时代所经历的事情,而这些事情可能对您和您的孩子建立亲密的关系有影响。当我们的身体做出这个姿势时,可以打开我们内在深层次的感受。这些感受,也许非常痛苦,但是对于我们克服与孩子建立的障碍而言,检验并且经历这些是非常重要的。您可以在课程进行的数周时间内,在多次倾听伙伴的倾听活动中不断尝试这个操作。您可以在这些时间中尽情的去释放您的泪水、悲伤和愤怒。您会发现,一旦您放下了这些旧日的情感包袱,您就可以有拥有更多的自由向您真实生活中的女儿伸出您的双手,而不再仅仅是想象中的女儿。
 
    在您对于与您女儿联结断裂这件事上,您对自己是如此的气愤,所以另外一件很重要的事情就是您要找到对自己的同情心。您可以拥抱您自己,而在这同时,想象一位慈祥的老奶奶或者一位充满爱的朋友,他们用全然的爱而不带任何评判的在拥抱着您。您自己并不想要造成联结断裂,而且这并不是您的错。当我们能够感觉到别人对我们有同情心的时候,我们自己对自己也能够生出同情心。
 
    最后,也是很重要的一点,就是和您的女儿一起做一件你们两个人都很享受的事情,比如像做饭,或者在公园中散步。当你们就一个活动共同分享乐趣的时候,这会成为你们之间沟通的桥梁。我祝福您,并且希望您可以在重新建立联结时充满了喜悦。开始游戏力育儿永远不会太晚。

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