【育儿答疑】玩游戏还不如吼一顿管用？！

    问题1

 

    我有一点困惑：为什么孩子有时候真的是好话说了一箩筐都顶不上吼一句来的管用？其实很多时候我也不想发火的，但是真的实在是忍无可忍，发现吼一下还挺管用，每次就总想来个速战速决。

 

    From科恩

 

    有时候，咆哮吼叫是比好好说话更有效果，但效果却是短暂的。随着时间的推移，它会把关系中的亲密和信任消磨掉。和孩子立刻服从相比，你们之间更需要的是亲密和信任。哪怕吼叫更有效，我也觉得不值得那么做，因为它给亲密关系带来了很大的破坏。

 

    吼叫之所以起作用，是因为它吸引了孩子的注意力。那如何能够在不牺牲安全感和联结的情况下，获得孩子的注意力呢？我想推荐如下方式：

 

    第一，说话声音大一点，但不带怒气和严厉。不要用愤怒的吼叫让孩子害怕，强迫他们服从。只要把音量提高一点就可以了，不带怒气地说哦，你不是吧。”

 

    第二，用肢体联结表现出强烈、但不严厉的反应。不要打人！要充满感情地进行肢体接触。当我们想让孩子做某事时，可以温柔地把他抱起来，说：“现在，我们要打扫房间了。”然后，你把他头朝下地抱着，假装他是吸尘器。你并不生气，也没有伤害他们，或者冲他们尖叫，用这样身体接触的方式你把该做的事情都做了。

 

    我们还经常站在屋子这头朝那头喊，或者从另一个房间里向孩子大叫，指望他们放下手中的事请，按我们的要求去做。但在这个过程中没有联结，我们需要先与孩子建立联结，然后他们就会更加合作。所以，如果你的孩子正忙着玩，而我们需要他做好准备出门，就要走到他面前，搂着他的肩膀，挨着他坐在地板上，然后，对他们所做的事情评论几句：“哦，这个看起来真酷！我们得把它放好，这样你放学回家后，就知道去哪里找它了。”这样，你们就先建立了联结。如果想从老远的地方引孩子注意，就必定会大声喊叫，所以我们要走进一点，就可以温和很多。

 

    还有一个不用尖叫就能引孩子注意的方式，就是倾听孩子。在问题中，你说吼叫总是比说了一箩筐好话还要管用，我从这里得到了线索。当我们长篇大论地说教、喋喋不休地唠叨时，孩子就把耳朵关上了。相反，如果我们听的多，说的少，他们反而会更加合作。

 

    最重要的是，我们要把目标从服从转向联结。如果目标是服从，吼叫确实更管用，但我们需要把目光放远一点。孩子现在是服从你了，但是以后呢？当他们长大了，大部分孩子会说：“现在我已经长大了，再也不用服从任何人了。”这就完了，他们没有学习过如何发自内心地去做事，他们是被吼大的，总是别人告诉他们该做什么。所以，他们心中并不知道该做什么。还有一部分孩子会出现另一种情况，因为从小被吼着服从家长，当他们长大后，会寻找一个比他们更强势的人去服从。然而，这样的结果通常都不会太好。我们不可能对孩子说：“你现在要马上听我的，但是当你长大以后，你要独立思考，不要屈服于权势。”

 

    另一方面，联结是一个长期策略。现在，他们与你联结，长大后，他们就会与自己的丈夫或妻子联结，与工作伙伴、朋友、整个社区联结。这种联结的感觉会让他们做到最好，因为他们关心他人。

 

    最后，我还想说说游戏，因为我们在学习游戏力。你完全可以用轻松玩乐的方式获得孩子的注意力，而用不着吼叫。如果你就是想让孩子打扫房间，你可以像歌剧里那样唱起来：“打扫房间——“然后他们就会笑起来，会说：“好好好，我收拾房间，只要你别唱了就行！”

 

    最后一点，我喜欢假装威胁。因为有时候，我就是想要威胁我的孩子，但我知道威胁是没有用的，所以就用搞笑的方式威胁她。目标是让我们两人都笑起来，然后重回正轨。所以，我就会说：“如果你再那么做，我就把这杯水倒在我头上！”然后，我就拿起一杯水，孩子会说：“好啊，好啊，快到啊，把水倒你头上啊！”我接着说：“你以为我在开玩笑吗？我可不是开玩笑！我会这么做的，我会把水到在我头上的！我已经气疯了！”我们两个不停地大笑，这时候，合作就自然而然地发生了。这才是我们真正的目标：回到联结，回到合作。

 

    总之，简短结说，咆哮吼叫是会让孩子立刻服从，但是和付出的代价相比，真不值得这么做。

 

    问题2

 

    4岁男孩妈妈问：我用游戏的方式建立的规则，孩子会认真对待吗？如果别人用不游戏的方法对待孩子，比如严厉的训斥，孩子能消化并且正确对待吗？

 

    From科恩

 

    对于这个问题的前半部分，答案非常简单，那就是：是的，如果我们用游戏的方式建立规则，那么孩子就能够更好地理解规则，即使这些游戏都傻乎乎的，而且内容都是打破规则。这些游戏虽然看起来有些自相矛盾，但是真的管用。你这么说：“任何人都不许碰这些枕头！如果有人碰了，他就有大麻烦了！我会把他捉进监狱！”当然，他们一定会去碰枕头，然后你就追他们，捉住之后扑通一声把他们扔在枕头上，说：“你现在被关进监狱了，最好别逃跑哦！”然后，你转过身，他们肯定会逃跑，你就再去追他们。经常和孩子们玩这种关于规则的好玩的游戏，他们会在之后更加遵守规则。这并不是教他们去打破规则。我知道这听起来让人觉得有点儿迷惑，因为表面看起来你确实是在教他们：“噢，打破规则好好玩啊！”但是实际上，孩子们懂得玩耍和现实之间的区别。他们也许只需要一个温馨的提示，我们只需要告诉他们：“嘿，你知道吗，这个游戏只能在家里玩。在学校的时候，听老师的话和遵守规则是非常重要的。”

 

    接下来这个问题要稍微复杂一些：当大人很严厉的时候，我们希望孩子如何应对？如果我们在家用一种宽松和游戏的方式对待规则，那么他们在学校还能服从严厉老师的指示吗？我觉得这确实有点伤脑筋，因为我们希望孩子懂礼貌，希望他们安全，希望他们合作，不希望他们对老师说：“不用你告诉我该做什么！”我们当然也不希望孩子对着警察说：“不用你告诉我该做什么！”因为这会给他们带来大麻烦，我们不希望孩子经历这些。但是，另一方面，我们也不希望孩子只知道坐在那里说：“噢，我不知道该干什么。我只能坐在这儿等别人告诉我干什么，我真地不知道该做什么。”我们希望他们有一些主动性和创造性，因此，我们需要帮助他们去理解，在遵守规则和独立思考之间有一个平衡点，那就是边界所在。当孩子们长大一点，我们可以就这个话题和他们进行更多的交谈和讨论。但是，当孩子们还比较小的时候，比如说四、五岁，我们更多地需要游戏的方式。我会说：“来，我们演一些不同的场合吧。”如果大人对孩子非常严厉，那么孩子需要回到家中疗愈，从被严厉呵斥造成的难过中恢复过来，因为实际上，并不需要严厉地呵斥孩子，他们知道这样做是不对的，这会伤他们的心。所以，他们有可能需要回家玩一个角色置换的游戏，在游戏中，他们是老师，来大声呵斥。我的女儿在学校的时，总是行为得当，顺从老师，从不打破规则。但是，当她从学校回到家，尤其是从幼儿园回来时，她会想玩上学的游戏。在游戏里，她让我来扮演调皮的孩子，或者为各种不同的毛绒玩具配音，假装是班里的学生，而这些学生都很调皮，然后她来扮演那个严厉的老师，训斥这些调皮的小熊或者调皮的兔子。虽然事实上，她从来都不是那个调皮的学生，但是孩子在教室被大声训斥的情境，对于她来说，也是一种深刻的情绪体验，她也需要通过游戏来恢复。

 

    问题3

 

    问关于打针游戏，对于我家孩子不适用。孩子被打针后，一直不愿意面对打针，知道打针是不好的，所以也不会通过给大人打针来释放自己的痛苦。

 

    From科恩

 

    我很开心你问了这个问题，我正好可以借机澄清一下很多人对游戏力的误解。之所以用游戏力这个名字，也是事出偶然，却导致了有些时候，人们以为无论发生什么事情，答案都是玩游戏。事实上，答案是：坚持与孩子建立联结、加入他们、靠近他们。但是，有时候使用的并不是游戏，而是理解他们的情绪。给你们举个例子，有位妈妈说，她在书里看到了“爱之枪”这个游戏，于是就试着和儿子玩。

 

    当时，她的儿子非常非常生气，用脚踢她，于是妈妈说：“哦，你给了我一脚’爱之踢’！”可是，孩子却变得更加生气、难过，最后弄得一团糟。这个游戏一点都没起作用。但是我认为，不起作用的原因在于，在这个例子中，孩子的情绪太大了，还不能做游戏，他完全没有准备好去玩游戏。孩子感受到巨大的痛苦，无法接纳轻松的游戏。

 

    在你这个例子中，打针游戏这个主意是一个特别强烈的提醒，唤起了孩子痛苦的回忆，所以对孩子来说并没有什么乐趣。只是让人回忆起打针的场景，根本毫无乐趣可言。但是，这并不意味着你就无计可施了。我建议你首先，多多地抱他、搂他、关注他。然后，和他玩大量的游戏，在游戏中他非常强大，但是不要总想着让他给你打针，不要上来就玩假装给你打针的游戏，你要和他玩枕头大战，让孩子用枕头砰砰地打你，你连声说：“哦，不要不要不要！”同时倒在床上。或者玩摔跤游戏，让他把你打倒在地，感到自己充满力量；或者你们赛跑，让孩子赢；或者你追他，但是总也抓不到，还跌跌撞撞地摔倒在地上，而孩子却强壮又敏捷；或者你抓住孩子说：“你永远别想从我手上逃走！”孩子当然总能逃走，他就会不停地笑。这些游戏的目的就是为了让孩子放声大笑，增强他们的自信心。游戏释放了无力感和无助感给他们带来的紧张情绪，而当这些紧张情绪释放之后，孩子就会感到越来越自信。当这些游戏玩了很多次之后，你再尝试玩关于打针的具体游戏，你可以说：“你想让我假装去看病，你给我打一针吗？我会假装说‘噢，不不不！’”假如孩子说不，你就继续和他玩增强力量和信心的一般游戏。如果他还没有准备好玩打针游戏，那也没关系，回去和他继续摔跤、枕头大战、蹦蹦跳跳。所有这些游戏都是为了给孩子建立自信和力量感。